Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

Перейти на полную версию

«Черное пятно моей жизни — дочь мужа от первого брака»: что делать, если ребенок супруга от предыдущих отношений едет с вами в отпуск

Вы так предвкушали эту поездку, но муж заявил, что его чадо отправляется вместе с вами? Не спешите устраивать скандал, вам стоит сказать спасибо супругу и… извлечь максимум пользы из этой ситуации.

отпуск с ребенком мужа от первого брака
«В моей жизни есть огромное черное пятно. Ему 5 лет, и это дочь моего мужа, — так начинается исповедь одной из посетительниц нашего форума. — Да, она была у него, когда мы встречались, да я знала, что дети это навсегда, но тогда она меня не бесила так сильно». И подобных тем, где женщины признаются в том, что дети супруга их раздражают (а то и откровенно бесят), не счесть. «Будто стена стоит в сердце», — делится еще одна гостья, которая никак не может принять сына своего избранника.
Меж тем вторые половины, даже если подозревают, что отношения у новой жены и ребенка от экс-супруги прохладные, часто верят в то, что совместный отпуск пойдет всем на пользу. Поэтому многих просто ставят перед фактом: «сынуля/ доченька едет с нами!» И уже не важно, сам ли глава семьи пришел к такому решению или его кто-то надоумил. Куда важнее понять, как себя вести в этой ситуации, чего категорически делать не стоит, чтобы не только отдых, но и брак не пошел под откос. Чтобы разобраться в этом непростом вопросе, мы обратились к экспертам-психологам. Любопытно, что советы профессионалов во многом совпали с теми, что давал коллективный разум на форуме.
Не стройте замки на песке, даже если вы отдыхаете на море
отпуск с ребенком мужа от первого брака
Правда жизни такова, что ребенок мужа — это не ваше чадо, и вы действительно не обязаны его любить. Такая точка зрения имеет право на существование. Но помните, что это работает в обе стороны: и ребенок не обязан любить и даже уважать вас. Независимо от того, были ли вы причиной развода или нет, в его глазах вы в любом случае будете той, кто разрушила семью. Примите как факт: будут неловкие и конфликтные моменты, а также ситуации, когда ваш мужчина будет полностью занят своим наследником. Возможно, ребенок будет вас игнорировать, а то и вовсе пытаться выставить вас злой мачехой в глазах отца.
«Настраивайтесь на худшее. Если все пройдет легче, чем вы ожидали, вы порадуетесь. Если все пройдет так, как вы думали, — избежите разочарований и ненужных слез. Ну а чтобы вам самой не рыдать, помните, что вы взрослая и вы сами выбрали мужчину с ребенком и согласились ехать вместе в отпуск. Личная ответственность — не всегда приятная штука, зато помогает сохранить здравый смысл и не скатиться на позицию обиженной деточки», — предостерегает семейный психолог Светлана Бояринова. «Вы его жена, и он наверняка ждет от вас поведения взрослого человека, а не ревнивой малолетки», — считают на нашем форуме.
отпуск с ребенком мужа от первого брака
Детский психолог Алла Красавцева настроена более оптимистично. Она предлагает подключить логику: «Если вы действительно любите мужчину, то точно не можете ненавидеть его продолжение — детей. Никто не вынуждает вас полюбить их немедленно, а вот подружиться с ними вы точно в состоянии». А Ольга Маховская призывает работать на перспективу. Автор книги «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить» уверена: если сын/дочь мужа от первого брака будет на вашей стороне, это поможет укрепить отношения.
Кого ты больше любишь, или о вреде шантажа
Хочется поставить вопрос ребром: «Еду или я, или твой ребенок»? Не надо! «Если мужчина нормальный, то, поверьте, он сделает выбор не в вашу пользу. А если мужчина выбирает вас, то я уже начинаю за вас беспокоиться», — вроде бы шутя предупреждает нас Алла Красавцева, автор книги «Дети 2+. Инструкция по применению». Но в каждой шутке, как известно, есть только доля шутки. Поэтому не тратьте время на истерику, переводите диалог в конструктивное русло. Обязательно еще до отъезда обговорите то, что называется «пустяки — дело житейское», зависит от них очень много.
  • В каком номере вы все будете жить, где будет спать ребенок (важно, чтобы у вас с мужчиной и у ребенка были разные комнаты, плюс какое-то общее пространство);

  • Будете ли пользоваться услугами детского клуба; 

  • Чем вы будете заниматься все вместе, какие будут развлечения у ребенка, а какие у вас, чем лично вы сможете заняться, когда мужчине нужно будет побыть с ребенком. Предупредите, от чего вы готовы отказаться, а от чего — никогда и не при каких обстоятельствах. А затем переходите к вопросам поважнее.  

отпуск с ребенком мужа от первого брака
Обязательно скажите, что вы ждете, что мужчина сам правильно настроит ребенка на совместный отдых, объяснит, кем вы ему приходитесь. Расскажите о своих страхах и переживаниях, узнайте, как относится сам ребенок к совместной поездке. Пусть и мужчина поделится своим видением ситуации. Обязательно договоритесь, что будете делать, если чадо примется капризничать, манипулировать, саботировать общение.
С тем, что не стоит брать на себя миссию «злой мачехи», согласны и наши комментаторы: «Чем больше вы будете конфликтовать, тем больше муж будет жалеть и защищать ребенка. Чем больше супруг будет поддаваться на ваши манипуляции, тем сильнее будет его чувство вины, которое ему захочется тайно от вас компенсировать». Но и в другую крайность тоже впадать не стоит.
«Ути-пути, кто тут у нас такой хороший?»
отпуск с ребенком мужа от первого брака
Сюсюканье и заискивание, скорее всего, вызовут негативную реакцию. Поэтому не пытайтесь стать и доброй феей, щедрой на мороженое и прочие платные развлечения. Будьте собой, общайтесь доброжелательно, но спокойно. Хвалите, если есть за что, восхищайтесь, если есть чем. Если вы видите, что назрел конфликт, отойдите в сторону, дайте своему мужчине разобраться в ситуации. Этот ребенок не ваш, а значит — не ваша зона ответственности. У него есть мама и папа, у них свой подход к воспитанию. Не лезьте на чужую территорию без крайней необходимости (например, вы остались на целый день одна с ребенком). «Если вы видите, что мужчина не справляется, говорит на повышенных тонах, вы можете его остановить, успокоить, но делать это нужно один на один — не при ребенке», — советует Светлана Бояринова.
Понять, простить, принять
Всех, кто рискнул рассказать о своем отрицательном отношении к детям избранника, мучает один и тот же вопрос — как изменить ситуацию. Чтобы это сделать, надо понять, откуда берется негатив. Психолог Ольга Маховская уверена, что агрессия по отношению к первой жене и детям от первого брака у новой супруги — это проявление чувства вины за то, что мужчина теперь принадлежит ей. Именно оно стоит за претензиями к характеру, поступкам, а иногда и внешности первой жены. По той же причине дети от старого брака кажутся избалованными, глупыми и наглыми. Кроме того, часто первых детей и вторых жен связывает скрытая конкуренция.
отпуск с ребенком мужа от первого брака
«Вам нужно увидеть в ребенке вашего мужа, а не его маму. Это самое главное, только из-за этого вы чувствуете ненависть», «В этой девочке вы видите ее мать — женщину, которую ваш муж любил. И этот факт вызывает в вас неосознанную дикую ревность. Но муж не ваша собственность!» — делятся житейской мудростью посетительницы форума. «Вспомните, что любовь к ребенку и любовь к женщине — это разные виды любви, вы не соперники. И для ребенка, и для вас есть свое место в сердце мужчины», — напоминает Светлана Бояринова. Эксперт обращает внимание новых жен на очень важную вещь: вы взрослая, а значит, сами отвечаете за свое счастье, комфорт, можете самостоятельно развлечь себя и решить свои проблемы. За ребенка же отвечают родители. Пользуйтесь этим в собственных целях!
«Оставляйте на время ребенка с отцом, чтобы они могли общаться без оглядки на семейные конфликты, а сами — на спа-процедуры!» — дает совет Ольга Маховская. Эксперт также делится лайфхаком, как справиться с негативными эмоциями: просите ребенка помогать, а не ждите, что он сам будет инициировать общение, раздражая вас назойливостью.
Конечно, вы можете не прислушиваться ни к одному из этих советов. Но тогда не удивляйтесь, если ваша история закончится так же, как у анонимной посетительницы форума, так и не нашедшей общий язык с сыном уже бывшего мужа. Как только ее супруг заметил недовольство своим сыном, его любовь к новой жене стала сходить на нет. В итоге он встретил другую. И она сейчас относится к дочери от второго брака так же, как экс-супруга когда-то относилась к его сыну от первого. Закон бумеранга работает.
Перейти к обсуждению 68
  • Текст: Woman.ru
  • Дата: 21 июня 2018
68 комментариев

Последний комментарий 3 июля 2018 г., 00:07

1. Гость
21 июня 2018 г., 20:24

Очень, очень много ошибок в тексте. Это ужасно.

2. Бабка
21 июня 2018 г., 20:27

Самое главное правило - девушка с будущим должна выбирать мужчин без прошлого. Или детные должны сходиться с детными, а бездетные с бездетными. Никто ни на кого не в обиде и все довольны. Выйти замуж за мужчину с прицепом никому не советую. Как человек в таком браке.

3. Гость
21 июня 2018 г., 20:34

Такого мужика надо разок проучить и взять в совместный отпуск свою любимую мамочку. И гулеванить там от души, а он пусть сидит в детском бассейне.

4. Маша
21 июня 2018 г., 20:55

Я бы вообще не поехала с чужим ребёнком. Пусть едут вдвоём, а я одна отдельно или с подругой. Зачем портить свой долгожданный отпуск, напрягаться, анализировать свои поступки, бояться поцеловать своего мужчину дабы не вызвать ревность ребёнка.

5. estelle23
21 июня 2018 г., 21:19

Когда ребенок маленький - есть шанс выстроить нормальные взаимоотношения. А когда "дитю" уже 20 лет - нет. Конфликты будут постоянно, и выправить ситуацию в нужное русло - невыполнимая миссия, особенно если отец ребенка отгораживается от этого, мол, "а я чо? я ничо, это ваши терки сами и решайте". Мое имхо: детные к детным, бездетные к бездетным. Я из своего опыта говорю - у самой такой брак (взрослый ребенок мужа от первого брака).

6. Гость
21 июня 2018 г., 21:30

Был у меня жОних с тремя взрослыми детьми-студентами. Сам не олигарх, но и не нищеброд, зарабатывал хорошо. Поверьте, эти тоже были не сахар. Ухажёр мой требовал регулярных обедов в ресторане с его детьми, так сказать, по-семейному, праздники вместе, расходы их оплачивал, а меня просил экономить его денежки, любые небольшие траты на меня из его кошелька ему были как серпом по яйцам. Хотя расходы на своих детей его тоже огорчали, но это же дети свои. Дети его всячески показывали свой характер и меня терпели из-за папы. В общем, наше совместное проживание (без его детей, но с их регулярными визитами) я закончила. Утомили все

7. Гость
21 июня 2018 г., 21:54
Гость

Такого мужика надо разок проучить и взять в совместный отпуск свою любимую мамочку. И гулеванить там от души, а он пусть сидит в детском бассейне.

ну, это если вы в семье кормилец. Не позавидуешь.

8. Гость
21 июня 2018 г., 22:25

Я в таких отношениях. Я нормально отношусь к его ребёнку, и я в принципе не против была бы его брать с собой, если б у нас была возможность два раза в год ездить в отпуск. А так хочется насладиться вдвоем этим временем, которое выдаётся раз в год. Возможно, я изменю свое мнение если у меня будут дети, тогда мне кажется наоборот уже романтики никакой не захочется, и можно взять с собой и своего, и чужого. Всем вместе веселее.

9. Гость
21 июня 2018 г., 23:40

Не понимаю, зачем лезть в такие отношения, если знаешь, что лично для тебя это трудно. Я за то, чтобы детные были с детными, а бездетные с бездетными. Хотя справедливости ради, у меня самой как назло получается не так. Есть ребенок, но встречаются только бездетные. А хотелось бы, чтобы с детьми, тк могу любить чужих детей, и хотелось бы большую семью, пусть и такую странную.

10. Гость
21 июня 2018 г., 23:49

У меня такая же ситуация. Но ребенок живет с нами 2 недели в месяц. Я вообще их дел не касаюсь, мне плевать на отпрыска. И самое интересоное, что когда я забила на существование ребенка , наши с ним отношения наладились. Я все равно к нему не чувствую ничего , но хотя бы не ненавижу. На все каникулы , отпуска , поездки, муж берет его с собой. Меня это бесит, но вдалеке от дома мы с ним становимся лучшими друзьями . В общем не парьтесь девочки, не обращайте вообще внимания на детей этих и они захотят с вами подружиться